Die gegenseitige Wertschätzung der Schlüssel zur Rettung der Ehe nach einem Schlaganfall, Studie zeigt,

Laurel Sproule wusste, dass etwas in Ihrer 18-jährigen Ehe, war das ändern, wenn Sie kam in die Küche und fand Ihren Mann Fred einfach nur dort stehen.

Er hatte gelitten, einen kürzlichen Herzinfarkt und dann einen Schlaganfall, aber zu Hause war, und langsam reagieren auf die Therapie. Immer bereit zu gehen, eines Tages, die Sie benötigt, um zu Mittag Essen zuerst, so dass Laurel legte sandwich-Befestigungen und geht nach oben, um zu ändern, bat Sie Ihren Mann—wer schon immer geliebt, zu Kochen—machen Sie sich selbst ein.

„Ich kam wieder nach unten und er ist noch immer dort stehen. Er wusste nicht, was zu tun ist.“

Laurel erkannte die Dynamik der Ehe haben würden, zu verschieben. Fred, wer würde immer gemacht, die meisten von der Fahrt, der Haushalt, das Einkaufen und das Kochen, das konnte Sie nicht tun. Der Schlag hatte ihm fast keine periphere Sicht und mit Aphasie, eine Kommunikations-Störung. Er konnte Sätze schreiben, konnte es aber nicht Lesen oder erkennen das alphabet.

„Ich habe nicht wirklich verstehen, alle seine Defizite, aber das ist, wenn ich begann, aus meinem Schock und herausfinden, was Los ist sein Wert unser während zu konzentrieren und was nicht, in Bezug auf das, was er sein könnte erwartet werden,“ Laurel sagt jetzt, fünf Jahre später.

Es wurde ein Rollentausch, das ist eine der größten Herausforderungen, und der Schlüssel zu helfen, Ehe überleben einen Schlaganfall, nach einer jüngst veröffentlichten University of Alberta Studie.

Während der Ehe Gelübde schließen das feierliche Versprechen, zusammen zu bleiben und „in Krankheit und in Gesundheit,“ die Realität kann sehr unterschiedlich sein, sagte der leitende Autor, Sharon Anderson, die untersucht, wie Schlaganfall wirkt sich auf die Ehe zu verdienen Ihren Ph. D.

„Die Annahme, die meisten Menschen machen, ist, ‚ich habe nicht melden Sie sich für diesen,'“ sagte Sie. „Das Leben hat sich verändert, und Sie haben zu entscheiden, wie Sie gehen zu verwalten, in dieser situation.“

Drei post-stroke-Phasen

Im Zuge der Befragung von 18 Paaren, darunter der Sproules, und die Beurteilung von anderen veröffentlichten Forschung, Anderson identifiziert drei Phasen Paare ertragen nach Schlaganfall: Sie fühlen sich überfordert, Konflikte zu lösen und wahrnehmen von Wert in die Ehe.

Die ersten Monate nach Fred ‚ s Schlaganfall, zum Beispiel, waren ein Sumpf aus Angst, als Laurel verschlüsselt, um Sie an die paar die situation.

„Er war in diesem Nebel; er wusste nicht, was er nicht tun konnte“, sagte Sie. „Plötzlich mache ich alle fahren, alle Kochen, Autofahren, Einkaufen. Ich war empört, aber ich dachte, es würde besser werden.“

Für seinen Teil, Fred erinnert wenig an diese Zeit.

„Es war keine Herausforderung für mich in den ersten sechs Monaten. Ich Tat einfach, was mir gesagt wurde und ich war wirklich nicht sicher, was Los war, so dass diese ersten Monate waren wirklich schwer auf Ihr, aber ich war nicht bewusst zu sein. Meist habe ich nur existiert.“

Später würde er wütend manchmal.

„Ich kann mich erinnern, Schreien, wütend ein paar mal. Es gibt eine Menge frustration, die Sie hat, zu Leben, Dinge, die gedumpten auf Ihren Schoß.“

Zu erkennen, was jeder partner durchläuft ist wichtig, um die Erhaltung der Beziehung, wie es sich entwickelt nach einem Schlaganfall, Anderson bemerkt. Einige gegenseitige Verständnis unerlässlich ist.

„Die Ehen, die wir gefunden haben zu überleben, Sie konnte erkennen, dass Gegenseitigkeit. Sie schätzen, was der andere getan hat.“

Lösung von Konflikten, einschließlich der erfolgreich verhandeln beide Seiten akzeptablen Rolle ändert sich für beide Partner, war auch ein wichtiger Schritt im Sinne der post-stroke-Ehe intakt, Anderson gefunden.

„Manche Paare ging durch eine bestimmte Rolle Unterschied, ob es war, Eltern zu Kind, Krankenschwester und patient, das ist, wie Sie bezeichnet sich selbst, wenn Sie nach Hause kam aus dem Krankenhaus. Für Ehen, die auseinander brach, Sie konnte einfach nicht herausfinden, dass Gegenseitigkeit. Der Schlaganfall würde haben eine harte Zeit heraus, dass geben und nehmen in einer Ehe.

„Die überlebenden können nicht tun, was Sie tun, und Sie brauchen Hilfe. Ihre Pflege partner nicht weiß, wie viel Hilfe zu bieten, und wie viel zu bieten. Und wie wird jemand akzeptieren, dass Pflege und fühlen Sie sich verpflichtet? Es gibt viele Dinge zu erarbeiten emotional.“

Erfolgreiche Paare waren in der Lage, darüber zu sprechen, ohne die Schuld oder dass Ihre Partner, Anderson bemerkt.

„Sie erkannten, dass das Leben sich geändert hatte, und akzeptiert, dass die Veränderung in den Rollen.

„Egal was passiert, Sie müssen noch gegenseitig und wollen immer noch zusammen zu sein, und die Frage ist dann, wie können wir das gemeinsam bewältigen? Es ist nicht, das ist dein problem oder das ist mein problem, es ist der Schlaganfall, das ist das problem, und wir arbeiten zusammen.“

In vielerlei Hinsicht ist es das gleiche wie beim Umgang mit anderen Herausforderungen, vor denen Ehe, fügte Sie hinzu.

„Denken Sie zurück an jene Zeiten, als es schwierig war, wenn Sie hatte nicht geschlafen wegen baby, oder ein Elternteil verstorben war oder ein job verloren. Denken Sie zurück an, wie Sie behandelt diejenigen, die betont, wie man es zusammen und wie Sie gehen, dies zu behandeln—es ist gerade eine andere Herausforderung.“

Die Bewertung der Ehe war auch der Schlüssel zum bekommen durch die harten Zeiten, Anderson gefunden.

„Paare, die erfolgreich waren, konnten schauen, was Sie noch hatte, sondern als das, was Sie verloren hatte.“

Erfolgreich einstellen

Fred, durch Ergotherapie, Zeit und übung, gewonnen, wieder etwas von seinen Fähigkeiten. Er kann jetzt Lesen, wenn auch nicht so schnell wie er konnte vor. Einige seiner Kochkünste auch wieder und wenn er und seine Frau shop, seine verbesserte Speicher ermöglicht ihm ein oder zwei Artikel in den Warenkorb gelegt. Aber seine vision bleibt begrenzt, die ein Ende setzen, zu ihm fahren.

Laurel merkte, Sie müsste die Hoffnung aufgeben, dass Ihr Mann wieder gehen konnte, um zu tun alles, was er getan hatte, bevor. Aber während Sie betrübt, dass Verlust, Sie erkannte auch etwas anderes.

„Er war immer noch der Mann, den ich geheiratet. Es verändert das, was wir tun, aber es hat sich nicht geändert, unsere festen Beziehung. Die Dinge, die Fred Fred sind immer noch da.“

Etwa ein Drittel der Paare, die Sie Sprach, erreichte ähnliche Schlussfolgerungen über Ihre Liebsten und „ging zurück zu Mann und Frau“, so Anderson hingewiesen. „Es war eine allmähliche Veränderung, die für viele von Ihnen.“ Andere, die sich mehr in die Rollen von Bezugsperson und Empfänger.

Wenn die Sproules gelernt, Fred ‚ s vision wäre nicht vollständig zurück, Sie machten eine Entscheidung, mit dem Leben sowieso.

„Ich erkannte, wir hatten Pläne“, sagte Laurel. „Es ist zunächst schwer, Dinge zu akzeptieren, wie Sie sind, aber wenn Sie tun, können Sie bewegen auf.“

In Ihrem Fall, Sie erobert Ihre Angst beschäftigt, die amerikanischen Autobahnen fahren Sie den ganzen Weg nach Utah, wo Sie gewandert sind—einer der Freds Hobbys—und Sie später war der New-York-Marathon.

„Ich wusste, wir hatten es zu tun, weil ich wusste, dass dies ist, wer Fred war und meist noch ist.“

Ehen wurden stark vor Schlaganfall überstanden den fallout besser als diejenigen, die waren schon zu kämpfen, sagte Anderson.

„Wenn es stress in der Ehe vorher oder wenn Paare waren überwältigt von zu viel Arbeit, nicht genug Geld, bekam es mehr und mehr schwierig, die zueinander in Beziehung stehen. Wenn Sie nicht so überwältigt, Sie könnten erkannt haben, was der andere tut und in der Lage, um zu Fuß eine Meile in Ihre Schuhe.“

Die Sproules Kredit die Stärke Ihrer Beziehung, bevor der Strich mit Ihnen zu helfen, zu überleben die Herausforderungen und Veränderungen, die folgten.

„Ich Tue das nicht aus Pflicht, ich Tue es aus Liebe, das es von dem moment an haben wir zusammen“, sagte Laurel. „Ich verbrachte das erste Jahr nach seinem Schlaganfall, wollen Fred zurückkommen würde, um seine vollen Fähigkeiten, aber jetzt ist das Leben ziemlich gut, egal. Wir haben eine Menge dankbar zu sein.“

Zwei Tipps

In einer amerikanischen Studie von Ehen und Krankheit, dass Sie überprüft, Anderson fanden es war ein erhöhtes Risiko der Scheidung, wenn eine Frau wurde schwer krank, mit Schlaganfall, Krebs oder Herz-oder Lungenerkrankungen. Aber insgesamt, die Zahl der Ehescheidungen war niedrig, vor allem für Paare in langjährigen Ehen, die waren viel eher zu Ende durch Verwitwung (24 Prozent) als die Scheidung (sechs Prozent).

„Es gibt Hoffnung. Es ist eine schwierige situation, aber die Leute bekommen durch Sie. Es gibt immer noch eine Beziehung zu genießen“, sagte Anderson.

Es gibt Möglichkeiten, Sie zu bewältigen, als ein Ehepaar Umgang mit Schlaganfall, sagte Anderson, die angeboten werden, diese Vorschläge:

Fragen Sie nach so viel Hilfe wie möglich

Bald nach dem Schlaganfall tritt auf, die Pflegeperson sollte beginnen, Suche nach Ressourcen, die Paaren helfen, anpassen, um die neuen Umstände.

„Es gibt keine one-stop-shop“ aber der Entlassung aus dem Krankenhaus ist ein guter Zeitpunkt, um zu Fragen, Ergotherapeuten über das, was verfügbar ist, sagte Anderson.

„Stellen Sie Fragen über das Angebot an Rehabilitationsleistungen, erhalten eingeschrieben in research-Studien, dass Sie darum bat, erhalten die Pflege zu Hause helfen. Nutzen Sie die Dienstleistungen, die Sie berechtigt sind.“

Könnten auch die Therapie durch die Glenrose Rehabilitation Hospital oder der Programmierung durch das U von A, Faculty of Rehabilitation Medicine, welche beide die Sproules zugegriffen, sagte Laurel. „Du musst konzentriert sein und darauf bestehen, über die Hilfe, die Sie brauchen“, sagte Sie.

Feiern Erholung

„Die Art, wie Menschen erholen sich von Schlaganfällen ist durch die Dinge—Sie lernen durch das tun“, sagte Anderson. Für die Pflegeperson, das bedeutet nicht, alles zu tun für Ihren partner.